「情緒巨嬰」並非一個正式的心理學術語，但它生動地描繪了一種心理發展停滯的狀態。簡單來說，它指的是一個成年人缺乏與其年齡相稱的情感成熟度。他們在面對生活中的不確定性、批評或與期望不符的結果時，會出現極度敏感、衝動控制差、將責任外推、尋求無差別的安慰或憤怒爆發等行為。

這與佛洛伊德（Sigmund Freud）提及的「固著」（Fixation）概念有微妙的聯繫，儘管「情緒巨嬰」的成因更為複雜。固著意指個體在心理性慾發展的某一階段上停滯不前。在這裡，我們可以將其理解為一種對心理需求的「固著」：停滯在需要外界立即滿足、無法容忍延遲滿足、且無法為自身感受負責的階段。他們的內心世界，彷彿仍駐留著一個嗷嗷待哺，需要被世界無條件接納和滿足的幼兒。當現實不如預期，他們感受到的不是失望，而是被背叛的極端痛苦，從而引發「巨嬰式」的攻擊或逃避反應。

如何識別「情緒巨嬰」的行為模式？

要識別「情緒巨嬰」並不是要貼標籤，而是要進行客觀的行為分析。他們的表現常常圍繞著自我中心主義和情緒波動劇烈兩大核心特徵。

首先是責任外歸因。他們極難承認自己的錯誤或承擔失誤的後果。在工作或關係中出了問題，他們的反射性反應不是檢討，而是尋找外部的替罪羊：「都是因為你不幫我」、「環境太差了」、「這不是我的錯，你故意找碴」。這種行為在社會認知心理學中被稱為「自我服務偏誤」（Self-Serving Bias）的極端展現，即成功歸於自己，失敗歸於環境。

其次是情緒反應的「核爆級」。小小的刺激，例如伴侶忘記帶鑰匙、同事一句無心的話，都可能引發他們極端且失控的情緒爆發，包括大哭、歇斯底里的爭吵、摔東西，甚至是以威脅關係破裂來勒索對方。這種反應的強度與事件的嚴重性完全不對等，是典型的衝動控制不足的體現。他們無法執行阿爾伯特·埃利斯（Albert Ellis）的理性情緒行為療法（REBT）中強調的「ABC模型」：即事件（A）與後果（C）之間，缺乏一個健康的信念（B）來緩衝。

最後，他們對親密關係的「無限索取」。在親密關係中，他們期望伴侶能像他們的理想化父母一樣，無條件地提供關注、讚美和情緒支持。一旦需求未被滿足，便會產生被遺棄或被忽略的強烈感受，用撒嬌或攻擊性的手段要求對方「證明愛」。這種對安全感過度的依賴和缺乏彈性，是對關係健康的慢性毒藥。

情緒巨嬰為何會出現？早期依戀與心理投射

「情緒巨嬰」的行為根源往往可以追溯到早年的成長經驗，特別是依戀關係的建立。根據約翰·鮑爾比（John Bowlby）的依戀理論，兒童與主要照顧者的互動模式，會形成個體內在的「工作模型」（Internal Working Model），影響其成年後處理人際關係和情緒的方式。

如果幼年在「無常」的愛中成長，例如父母的關愛是變動的、時而滿足時而忽略，孩子可能形成焦慮型依戀的傾向。這類成年人在關係中就會表現出強烈的患得患失和情緒依賴，成為「索取型」的巨嬰。另一種情況是，父母過度溺愛，事事代勞，阻礙了孩子自我效能感的建立和獨立人格的形成，導致他們缺乏面對挫折的「心理韌性」（Resilience）。當成年後遇到困難，他們沒有內化的能力和方法來解決，只能退行（Regression）到最熟悉的應對方式：像孩子一樣大哭大鬧，等待外界救援。

此外，心理投射也是關鍵因素。情緒巨嬰無法處理自己的負面情緒，於是將這些不安、焦慮或憤怒「投射」到別人身上，認為「是你讓我生氣的」、「是你害我不快樂」。這樣做可以暫時避免承擔情緒責任，但從長遠來看，只會讓他們始終活在受害者情結中，無法獲得真正的自我覺察與成長。

邁向情緒成熟：從覺察到行為重塑的實用步驟

要從「情緒巨嬰」的狀態中走出來，需要的不僅是意志力，更需要有系統性的思考能力與行為重塑練習。這是一個漫長且深刻的自我教育過程。

1. 練習「暫停」與命名情緒：

當負面情緒湧現時，第一步是訓練自己按下「暫停鍵」，不要立即反應。這個時間可以只有 5 秒。在這 5 秒內，問自己：「我現在真正在感受的是什麼？」是生氣、是委屈、是害怕被拒絕？精確地命名情緒，是從被情緒「淹沒」到「觀察情緒」的第一步。這就像認知行為療法（CBT）的核心，將主觀情緒轉化為客觀的數據進行分析。

2. 拆解「應該」的非理性信念：

很多巨嬰行為源於非理性的信念，例如「我的伴侶應該永遠理解我」、「世界應該公平地對待我」。這些「應該」是情緒困擾的根源。運用理性的批判性思考，質疑這些信念的合理性。問自己：「這個『應該』是事實嗎？如果不是，最合理的期待是什麼？」將「你應該」轉換成「我希望/我可以」。

3. 劃清情緒界線，為自我負責：

情緒成熟的核心是學會區分「我的情緒」和「你的行為」。認識到自己的情緒反應是由自身的信念和處理機制決定的，而不是由他人的行為完全控制。這包括停止情緒勒索，停止用「如果你愛我，你就應該...」來操控他人。同時，也要為自己的言行後果負上全責。這是一個艱苦但必須的心理斷奶過程。

4. 提升挫折容忍度（Frustration Tolerance）：

刻意接受小挫折，並從中學習。例如，可以容忍別人對你輕微的遲到或不認同。從小事開始練習，不用憤怒或抱怨去處理不如意。將注意力從「為什麼會發生在我身上？」轉移到「我如何解決這個問題並從中學到東西？」。隨著練習，你的心理韌性會漸漸增強，不再需要通過戲劇化的反應來處理負面情境。這個過程很不容易，但每一個小小的進步，都是情緒獨立的里程碑。

從巨嬰到情緒自立的轉化

情緒巨嬰的狀態，本質上是心理發展滯後，是我們內在對抗現實壓力時，無意識採取的退行防衛機制。它帶來的痛苦不僅施加於人際關係，更阻礙了個體真實的自我實現與成長。從巨嬰到情緒自立的轉化，是一場深刻的自我覺察之旅。這條路沒有捷徑，需要的不是責備或羞恥感，而是勇氣去直視內在那個尚未成熟的自己，用成人的理智去照顧和引導內在的孩童。

當我們能為自己的情緒穩健地掌舵時，才能真正成為自己人生的成年人。情緒的成熟，才是通往自由與和諧關係的唯一道路。